סטוצים – האם אתה באמת חייב להיכנס ל”קשר רציני” כדי לשכב איתה?
מאת ELAD YAGEL SIBAS
מומחה באימון אנשי קריירה למציאת זוגיות או יחסים קצרים
האמונה וניסיון העבר היותר נפוצים בקרב גברים (ונשים) היא ש סטוצים וחוויות מיניות עם נשים (או גברים) בהכרח תלויים בכמה “רציני” הקשר איתן.
במאמר הזה, צוות textHer הולך להראות לכם 3 אלמנטים שיגדילו את הסיכויים לחוות יותר סטוצים וסקס ספונטני והדדי עם נשים מבלי בהכרח להגדיר איתן את הקשר כ”קשר רציני”.
המונח “סטוצים”, יוצר בקרב לא מעט מאיתנו רגשות מעורבים.
אצל חלק מהנשים והגברים הוא יוצר רתיעה שלא לדבר על “אנטי” ואפילו תחושת התנערות.
אצל חלקם האחר, הוא יוצר סקרנות – איזושהי תחושת קלילות, סקס בלי “מחויבויות וכאבי ראש” מיותרים לשני הצדדים – גברים ונשים כאחד.
צפה בסרטון וגלה איך להתכתב עם בחורה בטינדר ולהגיע לדייט
זה כמובן תלוי הקשר בעבור כל גבר ואישה אי שם. אבל, לרוב, ניתן לומר שגם גברים וגם נשים חווים תקופות כאלו ואחרות בחייהם בהם הם מעוניינים בעיקר ביחסים מבוססי סקס או הרפתקאות מיניות.
גם בעבור גברים וגם בעבור נשים הצורך הזה, יכול להתרחש אחרי סיום מערכת יחסים ארוכה, תקופת יובש, עומס בלימודים או בקריירה, תוך כדי משבר אישי.
במקרים מסוימים, גם תוך כדי מערכות יחסים קיימות, תוך כדי נישואים וחיי משפחה בן או בת הזוג מרגישים סוג של תחושת מיצוי מסוימת. הוא או היא מחפשים “להחיות מחדש” את היצר המיני שלהם ולשבור את השגרה אשר לעתים, מטבע הדברים הופכת להיות שוחקת ומעיקה.
בלא מעט מקרים, אתה אולי שומע על אחד החברים או הקולגות שלך מהעבודה או מהלימודים שמספרים על חיי סקס סוערים ועל פרטנריות זורמות וקלילות שפוגשות אותם מתי שהם רק רוצים.
מתוך מה שהם מספרים משתמע, שהם רק נוקפים אצבע והבחורות דופקות להן על הדלת לאיזה מפגש מיני קליל וספונטני בלי מחויבויות.
אז זה למה נדמה שנשים עשויות לתפוס סטוצים כדבר "זול ולא מכבד" ?!
אולי מבחינתך והדרך שבה חונכת, או מבחינת רוב האנשים שכנראה אתה מכיר(משפחה / חברים וכו), סקס הוא תוצאה של מערכת יחסים “רצינית”.
כלומר המשוואה היא קודם שאתה והבחורה צריכים לצאת לכל הפחות כמה שבועות, להכיר ורק אז “להתקדם” ולשכב יחד.
היא חברה שלי ואנחנו ב”קשר רציני” = זה בסדר שאנחנו שוכבים.
כלומר חלקים לא מבוטלים בחברה עשויים לתפוס בחורה שמקיימת יחסי מין אל מחוץ לזוגיות כלשהי אלא סתם כך בלי כל “מחויבות” כ”בחורה זולה”.
במקביל, גבר ששוכב סתם כך עם כל מיני בחורות נתפס כ”סטוציונר” או “פלייר-מניאק” = “בחור לא רציני” שבחורות לא ירצו להכיר.
לכן, אולי מבחינתך או מבחינת הסביבה החברתית שקרובה אלייך, כל מה שקשור בסקס או בפתיחות מינית שלא במסגרת יחסים “מוסדרים” כלשהם הוא לא חלק מן המציאות שאתה חי בה.
כלומר, מתוך חוסר הרגל והתנסות ביחסים מיניים “לא מחייבים, אולי, יש אצלך/ אצל לא מעט נשים סלידה או חוסר אמונה ברעיון. אתה (אולי!) בכלל לא מאמין שזה אפשרי לפגוש בחורות שרוצות רק קשר מיני.
ואתה מאמין שזה בעיקר עניין של מזל, למרות שאתה לא היית מתנגד לסקס ספונטני עם בחורות שמושכות אותך וגם הן לא היו מתנגדות לסקס איכותי “על הדרך”.
למה נדמה לך שהן משחקות איתך ? (או: הסטנדרט הכפול של נשים)
מצד אחד, אתה יודע ומבין שנשים אוהבות מאוד סקס (הן בני אדם בדיוק כמוך).
מצד שני, הרבה מהן בלא מעט פעמים מתחילות “לשחק איתך” או אפילו “לעשות לך את המוות” עד שהן שוכבות איתך אם בכלל.
אפילו בזמן שחלקן יוצאות לדייטים ומציגות חזות “רצינית” ומצהירות שהן מחפשות גברים ל”קשר רציני” ולא זורמות איתך בגרוש, הן (אולי) מחזיקות בו זמנית בקשרים מיניים עם מספר גברים.
זאת, רק כי כיף להן לבלות,לשכב ולטייל עם אותם גברים בלי כאבי ראש מיותרים.
חלקן זורמות לסטוצים וקשרים לא מחייבים עם הפרטנר מהלימודים, עם הברמן שהן הכירו ביציאה של הסופ”ש, עם השכן (!) והרשימה עוד ארוכה.
זה כמובן, תלוי בגיל ובסטטוס, בטיפוס של הבחורה, סגנון החיים שלה ומעל הכל:
הלך הרוח והספונטניות שלה באותו רגע נתון.
במקביל הדבר תלוי בין השאר, גם ביכולת של הבחור שמולה לנהל את התקשורת איתה בהתאמה לכל הקשר בו הם נמצאים:
1. במהלך הדייט הראשון.
2. אם הם נפגשו במועדון.
3. אם הם נפגשו בהתכתבות באונליין
אם הן אוהבות סקס למה הן תמיד עושות חיים קשים בקטע הזה?
האמת היא שהן לא משחקות איתך ולא עושות לך דווקא.
🙁 למרות שאותן בחורות אולי לא ילכו עם סטיקר “מחפשת סטוצים” על המצח.
🙁 למרות שאותן בחורות יכתבו באפליקציות שהן רוצות להכיר למטרות “קשר רציני בלבד”.
🙁 למרות שהידידות שלך אומרות שהן מחפשות “קשר רציני” .
לפעמים, צריך לקחת את מה שהן אומרות בערבון מאוד מוגבל ולא להיכנס ללחץ מההכרזות שלהן ולהבין מה הן באמת מחפשות רק אחרי כמה פגישות.
בנסיבות מסוימות, גם אם אותן בחורות לא יכריזו על זה, הן לא היו מתנגדות גם כן לחוות בין השאר, הרפתקאות מיניות ויחסים קלילים ולא מחייבים בדרך למציאת קשר זוגי משמעותי.
זה כולל את הידידה הזו שאתה דלוק עלייה, זה כולל את ההיא מהמשרד, ה”פלרטטנית” ההיא ממועדון הסלסה או אפילו הבחורה החמודה שאתה רואה ברכבת כל בוקר בדרך לעבודה.
המפתח הוא כמובן, לתרגם את העניין הראשוני בך לכיוון מיני יותר.
מאוד חשוב: אף בחורה בעולם הזה לא הייתה מבזבזת זמן על לדבר איתך, שלא לדבר על להיפגש איתך אם היא לא הייתה נמשכת אליך ברמה כזו או אחרת גם אם מדובר ב 1% משיכה.
ככה זה עובד באופן כללי עם בני אדם.
אז איך לכל הרוחות יוצרים יותר "סטוצים" וקשרים פחות מחייבים?
זה לא שחייבים לשכב עם כל בחורה על הפעם הראשונה שפוגשים אותה.
מטבע הדברים, יש בחורות (כמו בחורים) שלוקח להן יותר זמן להיפתח ברמה המינית.
בסופו של יום, בחיזור, אתה יכול לעשות את כל הדברים “נכון” ועדיין לא משנה מה, הבחורה לא תימשך אליך וזו לא ממש אשמתך.
אבל, אם לרוב, הפגישות שלך עם בחורות :
1. מסתיימות בדייט ראשון שלאחריו אתה לא פוגש אותה שוב.
2. מרגישות לך “יבשות” / “תקועות” ואתה רואה את הבחורה משתעממת.
3. מובילות אותך למסלול שבו אתה קודם יוצא איתה מינימום חודש רק כדי ש”יקרו דברים”.
4. גורמות לך להרגיש שאתה בעיקר מובל ע”י הבחורה ולא מספיק אסרטיבי.
אז, הנה 3 אלמנטים שאתה יכולים ליישם כדי שהמפגשים שלך עם בחורות יקבלו גוון יותר מיני ומשיכתי:
1. קלילות מחשבתית שמובילה ל סטוצים
אז איך להפוך לקליל וזורם יותר בדייטים?
קלילות וזרימה הם מונחים מאוד כלליים.
בדר”כ, שהחבר או הידידה הקרובים שלך נותנים לך עצות ואומרים לך –
“גבר אתה צריך להיות קליל וזורם יותר”
הם מתכוונים ל:
אתה רוצה לחשוב ולתכנן פחות ולפעול ולדבר הרבה יותר מתוך “הרגשה”.
רמת הקלילות שלך בדייט בהחלט עשויה להיות מושפעת משני אלמנטים:
1. להפסיק להאמין לסיפורים שאתה מספר לעצמך לגבייה
2. לקחת בערבון מוגבל את מה שהיא מספרת על עצמה…לפחות בהתחלה.
1.אל תאמין לסיפורים שאתה מספר לעצמך לגבייה*
* עד שלא נפגשתם לכל הפחות ל 3 דייטים.
תת הסעיף הזה, הוא אחד מקוטלי הדייטים ואווירת הסקס והסטוצים הכי גדולים שיש כאשר בחור מגיע לפגוש בחורה ב”קטע רומנטי”.
אותו ה”סיפור”(שאין לו ממש קשר למציאות) רץ במחשבות שלך עשרות פעמים במוח לפני שפגשת אותה לזמן ממושך.
יכול להיות שהתכתבת איתה דרך אפליקציית הכרויות ואפילו דיברתם קצת בטלפון.
יכול להיות שפגשת אותה לכמה דקות במסגרת קורס משותף בעבודה או באוניברסיטה ויכול להיות שאפילו צברת קצת אומץ והתחלת איתה בבר או בשיעור הסלסה והיא זרמה איתך להחלפת טלפונים.
באותם רגעים, אחרי שסיימתם את התקשורת הראשונית, לפני שתכלס אתה והיא העברתם חצי שעה ראשונה של פגישה משותפת פנים אל פנים התחלת לספר לעצמך דברים כמו:
“היא נראית ממש טוב ונראה שהיא בחורה איכותית, היא אחת כזו לקשר רציני”.
“הלוואי והיא ואני נצא, ממש בא לי עלייה”.
“רק שאני לא יהרוס את זה ודברים יזרמו איתה”.
תקוע ורוצה להצליח?! בוא דבר איתנו בשיחת ייעוץ חינמית !
יותר מזה, יכול להיות שבדמיון, התחלת להפליג איתה למחוזות רחוקים.
הדייט הראשון שלכם.
הנסיעה המשותפת הראשונה שלכם לחו”ל.
איך אתם מתנשקים, צוחקים, איך אתה מציג אותה לחבר’ה שלך בגאווה(הרי היא ממש כוסית)…
אבל, אם לרגע נעצור את הפנטזיות ונחזור למציאות:
הרי שכרגע, סיפרת לעצמך סיפור שבפועל, אין לו ממש אחיזה במציאות : )
מתוך כמה דקות של שיחה טלפונית או התכתבות ואפילו אם יצא לך לפגוש אותה לכמה דקות במציאות ביציאה של הסופ”ש…
הרי שכל מה שהרצת לעצמך בראש כרגע הוא סיפור שסיפרת לעצמך על סמך ספקולציה שבנית מכמה דקות ספורות של תקשורת איתה.
אחד מהסיפורים (שאולי) סיפרת לעצמך לגבייה יכול להיות כמו:
- "שהיא חומר לקשר רציני"
- "שהיא נראית אחת שלא זורמת בקלות"
- "שהיא נראית שמרנית וחסודה כזו"
- "שהיא אחת שיוצאת עם עשירים ולכן היא לא תזרום איתי"
בפועל, אתה לא יודע מי היא!
בגלל שסיפרת לעצמך את הסיפור הדמיוני לגבייה בלי סוף, אתה מרגיש עצור.
כבר בתחילת הפגישה איתה וכמובן במהלכה, אתה מרגיש שאתה מנסה לחשוב פעמיים לפני כל דבר שאתה עושה או אומר הוא כדי לעשות את הדברים “נכון” ומושלם. זאת, כמובן, כדי לא לפשל איתה!
במצב כזה, בפועל “הפסדת את הפגישה מראש”
מבחינתך, אתה לא פחות ממפחד “להרוס” את הסיטואציה עם בחורה “איכותית” שנראית טוב ויש לה אפילו פרופיל אנסטגרם מפוצץ ומלא עוקבים.
איך הפגישה הזו הולכת להיראות ברוב הסיכויים ?
אנחנו כמובן כאן, בצוות textHer לא מגלי עתידות.
אבל, רוב הסיכויים שאם הגעת לפגישה אחרי שהירצת אינסוף סיפורים בראש לגבייה ומה הולך לקרות איתה בהלך הפגישה, מטבע הדברים, כנראה שתקרין המון לחץ (שבחורות יודעות להריח מקילומטרים).
יכול להיות ש פתאום “תתקע בלי מה להגיד” (גם אתה בדר”כ הכי שנון בעולם).
יכול להיות שאתה תחשוב 10 פעמים לפני שתעשה צעד רומנטי בכיוון שלה
(מתוך פחד להדחות או להרוס).
כמובן ש”חוסר הזרימה” ו “תחושת התקיעות” שאפיינה את הרגעים הללו, מבחינתך, נחתו עליך משום מקום והפגישה שהוא דמיין כחלומית הסתיימה בכך שהבחורה לא רצתה לראות אותו יותר.
הדרך הכי טובה, היא, ברגע שאתה מתחיל לזהות שבמחשבות שלך, מתחילים לרוץ סיפורים וז*וני שכל, לדעת לעצור אותם ולשאול את עצמך שאלה פשוטה:
“רגע, איך אתה יודע שהיא באמת(!) כזו במציאות(!)?!”
התשובה היא כאמור שאתה לא יודע בגרוש כלום עלייה.
אז תתעסק בלבדוק מה קורה בפועל במציאות ומי היא באמת במקום להבין מי היא על סמך סיפורים שהמצאת לעצמך.
2. אל תאמין לסיפורים שהיא מספרת על עצמה 🙂
קצת ברוטאלי אבל עומד במבחן המציאות.
ולא, אנחנו כאן בצוות textHer לא אומרים לך להפוך לפרנואיד ולהפסיק להאמין למה שבחורות אומרות באופן טוטאלי : )
אלא, רק לקחת את מה שהן אומרות או את האופן שבו הן מתנהגות בערבון מוגבל בתור התחלה.
חיזור בין גברים ונשים, ממש כמו בטבע הוא משחק.
לרוב, בחורות מטבען, הם שחקניות הרבה יותר טובות מגברים והן אפילו לא מודעות לזה.
אז לכל הבחורות שאולי קוראות ממש עכשיו את השורות האלו,
לא, אנחנו לא אומרים שכל הבחורות שקרניות ומניפולטיביות.
אנחנו בהחלט אומרים, שכל מה שקשור בדייטים והיכרות ראשונית, עשוי להיות מאוד מרתיע ומלחיץ לשני הצדדים, גברים ונשים.
חלקן ואפילו חלקן הגדול, לא מתות על “דייטים”. לכן, חלקן יבואו וינסו “לשחק דמות מסוימת” ולהקרין אותה במהלך הפגישה הראשונה או אפילו מספר הפגישות הראשונות.
הן לא עושות את זה בזדון, הן לא עושות את זה כי הן רוצות להיות “מניאקיות”, אלא, כי זו הדרך הטבעית שלהן “לסנן” גברים .
הן יגידו דברים מסוימים וישאלו שאלו מסוימות –
לווא דווקא בשביל לשמוע את התשובה הישירה שלך לשאלות שלהן, אלא בעיקר כדי להבין איך אתה מגיב ברמה ההתנהגותית לשאלות האלו.
דוגמה לשאלה:
היא: “מה הקשר הכי ארוך שהיה לך?”
לרוב, בחורות ישאלו את השאלה הזו ממקום של להבין כמה ניסיון יש לאות גבר ביחסים מוסרים וכדי לשלול את האפשרות שהוא השם שימור “סטוציונר”.
דוגמה להתנהגות במהלך פגישה:
“בפגישה, היא הייתה עצורה כזו ונבוכה, בקושי הסתכלה לי בעיניים. זה הרגיש לי כאילו היא ביישנית. מה שהיה ממש מוזר כי התמונות שלה בטינדר היו כולן חושפניות ופוזות פרובוקטיביות”
כאן, הבחור מקבל מסרים כפולים בין האופן שבו הפרופיל של הבחורה בנוי ואיך שהוא תופס אותה
כבחורה מוחצנת עם ביטחון עצמי, בעוד בפגישה הראשונה, היא נתנה לו להבין ברמה ההתנהגותית בדיוק את ההפך.
הדבר המרכזי שאתה צריך לשים לב אליו במהלך הפגישה הוא באופן יחסי, פחות לדברים שהן אומרות ולשים הרבה יותר לב לאופן שבו הן מתנהגות.
ההתנהגות שלה והלך הרוח שלה באחוז גדול של המקרים יסגירו את מי שהיא באמת.
זו כמובן, מיומנות שלמה שצוברים תוך כדי יצאה לדייטים ופגישות בקונטקסטים שונים עם בחורות.
2. הלך רוח (וייב)
בוא נודה בזה. יכול להיות שהיומיום שלך לא היה להיט.
יכול להיות שכאשר אתה מגיע לדייטים אתה טיפה לחוץ.
מרגיש אולי מעט חוסר נוחות נוכח חוסר ההצלחות האחרונות עם בחורות שמאוד רצית.
אם אתה מגיע לדייטים “כבוי”.
אם אתה מגיע לדייטים בהלך רוח נמוך.
אם אתה לא מחייך ומדבר באופן מונוטוני…
רוב הסיכויים שהצד השני (הבחורה) יספוג את זה מהר מאוד וגם כן ויגיב בהתאם.
לכן, עם כל הכבוד שאולי,
העניינים בינו וביינה לא הולכים לך חלק.
יכול להיות גם שבקריירה או בלימודים דברים לא מסתדרים.
לבחורה שאתה עומד לפגוש פשוט לא אכפת.
והאמת? שלאף אחד לא אכפת*.
*לאף אחד לא אכפת = תעשה כל מה שצריך לעשות כדי להצליח.
ובמשמעות של הלכי רוח והקרנת הרגשה טובה לסביבה ויותר תקשורתיות,
תעשה כל מה שאתה יכול, כדי להיות במצב רוח טוב ותקשורתי יותר לטובת הפגישה איתה:
אם זה לצפות בסדרה שמשעשעת אותך.
אם זה מקלחת טובה.
אימון בחדר כושר,
תרגילי נשימות
והרשימה עוד ארוכה.
תזכור שכמו שאתה לא היית רוצה לקבל בחורה חמוצה וסגורה,
כל בחורה איכותית ובריאה בנפשה רוצה לפגוש בחור זורם וקליל.
גם אם אותו בחור לא יהיה “אביר חלומותיה” הוא לפחות יהיה אדם שכיף להיות במחיצתו : )
3. קידום עניינים וניהול הדייט
תשתדל שהדייט יראה וירגיש כמה שפחות כמו דייט.
כמובן, שכדי להבין איך לבנות דייט כמו שצריך, יש לנו כאן באתר מאמר מיוחד לנושא וגם מקומות מומלצים לדייטים.
אתה תופתע לשמוע, אבל אין דברים שנשים יותר שונאות מדייטים.
או לייתר דיוק, הן שונאות “דייטים כבדים” ואוהבות הרבה יותר “פגישות עם אווירה קלילה”.
בגילאים מסוימים בישראל, כאשר בחורה מגיעה לדייט, היא עשויה בחלק מהמקרים להגיע עם המון מטענים ולחץ.
+ השיפוטיות של החברה(“כל החברות שלי בקשר רציני ואני לא”)
+ הלחץ של ההורים והמשפחה (“נו מתי תתחתני?”)
+ והרשימה כאמור עוד ארוכה…
ולכן, בהתאם להלך הרוח שלה באותו ערב, היא צריכה להיות “רצינית ותכליתית”.
היא נתונה ללחצים ולציפיות חיצוניות כדי למצוא מישהו שמתאים לקשר רציני.
כלומר, גם תאורטית, אם היא הייתה רוצה לכייף ולזרום לסקס בלי חשבון מתי שרק בא לה…
יהיה לה מאוד קשה כי יש סיכוי שהיא באה ל-ח-ו-צ-ה.
עקרונות להפחתת הלחץ בדייטים
אז, הנה רק על קצה המזלג יש כמה עקרונות שבהחלט יכולים לסייע לתרום להפחתת תחושת ה”כבדות” והפחתת הלחץ ההדדי. כזה שעשוי להופיע בדייטים ולהפוך את ה”דייט” לקצת פחות רשמי ומלחיץ.
להימנע מללכת מראש למקומות יקרים או “כבדים” מידיי כמו מסעדות יקרות, וכו’.
והעדיפות היא ללכת למקומות יותר שגרתיים כמו בית קפה או ברים שכונתיים.
לאוהבי האלכוהול – כמעט כל בית קפה מגיש היום בירות ויינות מסוגים שונים.
ככל שהאווירה יותר רשמית ומפוצצת, כך היא הופכת להיות יותר מתוחה וכך הבחורה מרגישה פחות נוח להתנהג בחופשיות ובטבעיות לידך – מה שיקשה עלייה לזרום גם ברמה המינית.
להימנע מלהשתמש במילים כמו:
“דייט” / “יחסים” / “רומנטיקה” או כל מונח שמוסיף לחץ על הסיטואציה.
להימנע לדבר על נושאים כבדים בפירוט כמו:
מערכות יחסים,
אקסים / אקסיות,
פוליטיקה,
מלחמות,
דת
או כל נושא אחר שעשוי ליצור מתחים, חוסר הסכמות או זיכרנות לא להיט מן העבר של שני הצדדים.
להשתמש בהדרגה בנושאי שיחה כפיים / הומור / או נושאים שיכולים לתרום לאווירה משוחררת
קעקועים.
חוויות מיוחדות בחו”ל.
דברים משוגעים שעשיתם בחו”ל.
מסאג’ים.
רפואה אלטרנטיבית.
שיחות בנושאים אסטרולוגיים גם יכולים לסייע לעתים (לבחורות היותר “רוחניקיות”)
אתה לא חייב לאסוף אותה
אם אתה והיא גרים קרוב יחסית,
תקבע איתה במקום שיחסית קרוב אליך ככל הניתן או איפשהו באמצע.
יש מצב שאתה רוצה להימנע מלאסוף אותה ושאר טקסים וגינונים שלקוחים מסרטים הוליוודיים.
כמובן, לא שאנחנו נגד לאסוף את הבחורה בדייט ראשון, זה לא בהכרח רע.
כל מה שאנחנו אומרים הוא שאם אתה יכול לחסוך את זה, ברמה האסטרטגית זה ירגיש פחות כמו “דייט קלאסי” ויתפוס גוון של משהו הרבה יותר קליל וספונטני.
לקדם עניינים איתה ברמה הפיזית
לא משנה בכלל כמה השיחה ביניכם הולכת למקומות פתוחים או ארוטיים, אם אין מגע ביינך וביינה, רוב הסיכויים שלא יהיה ביניכם חיבור פיזי וכמובן גם לא סקס.
כדי ליצור חיבור פיזי טוב כבר מהרגע הראשון של הפגישה שיוביל לנשיקה, מגע ארוטי ואפילו סקס איתה, לא מספיק להשתמש בדיבורים שנונים או בנושאי שיחה שעשויים לרמז על זה.
הדיבורים הם כמובן תוספת מבורכת שמכניסה לאווירה הנכונה.
אבל, הדבר הבאמת מרכזי כאן הוא כל מה שקשור ב”מדרג מגע”.
מדרג מגע הוא שם כוללני של תהליך יצירת מגע בצעדים קטנים כדי לתת לבחורה בצד השני להרגיש נוח איתך ברמה הפיזית ולהעלות את כמות המשיכה ביניכם.
באופן כוללני, כדי להגביר בהדרגה ובאופן שנעים לשני התדרים את המתח המיני, יש מקום להשתמש במגע אגבי עם קצות האצבעות במקומות הדדיים תוך כדי הדיבור.
אז, בהנחה שהיא מקבלת את זה – אתה אפילו יכול לומר משהו כמו
“אני אוהב את העור שלך הוא ממש רך ונעים” – רק כדי לראות שהיא אכן בסדר עם המגע שלך
ואז כמובן להמשיך בהדרגה לנשיקה וכו.
עד הפעם הבאה,
תמיד כאן בשבילך!
צוות textHer : )
